miércoles, 26 de diciembre de 2012


No actuare mas.
Me di cuenta de que mis mentiras hieren a los demás y a mi misma, no intentare descifrar las expresiones de nadie, y no formare amistades superficiales.

Quiero vivir como la real yo.


sábado, 22 de diciembre de 2012


La sombra triste, con aroma a muerte , que por un instante se imprime en el corazón de quien ve partir a alguien , ¿Es realmente idéntica a la de quien parte?


miércoles, 12 de diciembre de 2012


Quiero dejar el pasado atrás. Olvidarme de todos ellos y volver a mi existencia sin preocupaciones, pero si le dices a la gente que necesitas tiempo para ti, lo mas seguro es que se ofendan. No puedes ser egoísta y eso te ata a los demás. Por eso debo abandonarlos y luchar aunque sea una vez por lo que quiero, ver lo que hay delante y quedarme con los restos buenos para olvidar los malos y el daño provocado. Debo aprender a perdonar, sin volverme de nuevo una estúpida. Esta vez  haré bien las cosas, por ella.


lunes, 26 de noviembre de 2012

¿Y la niña de verde?

Nací un 3 de enero
Todavía tengo vagos recuerdos de aquella época. Mi cumpleaños era una fecha que consideraba importante para mi. Cada año esperaba con ansias algo grandioso, no estaba segura  de qué.

No solo eran finales de diciembre, si no también principios de enero.Nunca fui una niña malcriada, o eso quiero suponer, porque nunca se me cumplió ninguna petición  ningún capricho. No se me llenaba de cosas materiales y no creía necesitarlas. No era eso lo que consideraba especial.

Las luces en la noche, las calles adornadas. Solo una vez al año se me permitía salir de aquel cuarto oscuro para vislumbrar esas noches iluminadas, tal vez esa era la razón por la que me gustaban esas fechas. "Solo esos días me era permitido actuar como niña, y salir de aquel lugar". Me gustaba imaginar que todos eran felices porque se aproximaba mi cumpleaños, en víspera de navidad, veía el cielo y los arboles decorados...como todo un festín antes de la celebración principal. Después año nuevo...me sentía mas cumpleañera ese día  una nueva etapa me emocionaba. Creía que era feliz con solo ver las luces, pensar que algo extraordinario ocurría aquellas fechas, no me refería a santa claus o los reyes magos, era algo mas. Pero ese algo nunca llego.
Cada que el dia esperado llegaba, se volvía el día mas triste del año. Por alguna razón los niños siempre somos tan frágiles  pero soñamos...¿No es así?  Y es eso lo que diferencia a veces a los niños de los adultos, la esperanza.
Cada año esperaba ansiosa a que llegaran esas fechas. Sabia que mi cumpleaños seria triste, pero no importaba pagar ese precio con tal de ver las luces de navidad. No eran los regalos. No era la religión.
No sabia lo que era, supongo que en ese entonces...todo aquello me permitía "creer" que en cualquier momento podría ocurrir algo inesperado. Y nada ocurría.

Pero pasaron y pasaron los años, y una tarde me di cuenta que mi resentimiento por esas fechas crecía poquito a poquito. Detrás de la puerta las voces susurraban algo sobre mi.

- Diciembre no es tan malo Blanca, míralo por este lado. Estas fechas son para estar con la familia...comprar cosas ¿No es fantástico? Las rebajas también me fascinan. ¡Los regalos!. Ademas se acercan los reyes.
- Estas fechas no tienen nada de bueno, te he dicho que esta época es la que mas me repudia...Ademas no tengo dinero para estarlo gastando en cualquier persona.
- Pero mira, Blanquita , tienes mucho porque ser  feliz.

Apenas recordaba a mamá, verla ese día  en mi cumpleaños me hacia sentir especial. Usualmente no me hablaba, pero no me importaba...Ella estaba ahí y no me importaba otra cosa.

- "No tengo nada porque ser feliz , en mi vida se acabo, y menos en estas fechas. Nada bueno vino con ellas"- recalco. Al escucharla algo dentro de mi se quebró, he intente unirlo.Ella me había visto, sé que me había visto. Y aun así lo dijo.

Sin darme cuenta estaba llorando y  me aleje de la puerta, me senté en un rincón. Y me la pase llorando todo el día "como niña pequeña". Supongo que siempre, cada año, sucedía algo inesperado como yo lo sentía  pero no como yo lo quería ,porque nunca era algo bueno.
Cada año tengo la misma sensación  y espero que algo ocurra, con la esperanza de sonreír  Me pregunto ...como será en este. Quiero pensar que todavía me queda una pizca de esperanza.

Hoy tras varios años, escuche decir a mamá las misma palabras
"¿No entiendes que odio estas fechas?"
- Pero mamá en estas fechas nací yo....
 Y ella susurró..."Pues mejor que no hubieras nacido, mala suerte has tenido al tocarte semejantes meses..."
- "Ya no tengo nada porque ser feliz" - dijo

Pensé...desde pequeña hasta ahora " ¿Que yo no puedo hacerte feliz, mamá? ¿No puedo ser yo mamá la razón de tu existir?"

Aquí es donde me pregunto....si  soy yo una egoísta por quererla solo a ella, o ella es la egoísta por no quererme a mi. No me di cuenta, pero incluso ahora...termine llorando a escondidas de nuevo.

Cada año, en mi cumpleaños. Esperaba que la gente lo recordará....y mas que recordarlo, se que año tras año desde que soy pequeña....anhelo ocurra eso que tanto espero. ¿Que será lo que espero?¿ Vendrá este año ? Surgirá de nuevo en mi la esperanza... de creer...que algo inesperado y bueno, puede llegar.No puedo evitarlo, creo que tengo miedo.



domingo, 18 de noviembre de 2012


Y que se sentirá tener una familia? Si, de esas que se enorgullecen de ti, una madre que te grite y al dia siguiente te haga el desayuno, un padre que converse contigo...
¿Que se sentirá existir?...ah saber...

"Me gustaria saber mami, que se siente estar contigo"...

Mi último amigo...


Resumido en palabras "Es mejor así  . Seras feliz en tu entorno, con tu maravillosa familia, que si bien no es perfecta , es hermosa. Seguirás creciendo y yo no estaré ahí para verlo.

Sabras lo que es salir adelante, conocerás a alguien, te enamoraras, te corresponderá...y entonces comprenderás aun mas cosas de las que ya entiendes.
Terminaras la universidad, sonreirás de nuevo. Y sentirás un gran alivio  y aire en tus pulmones. Té darás cuenta que sin mi , un estorbo, podrás respirar como antes no lo hacías ,pues me he encargado de asfixiar a todo aquel que trata de acercarse a mi.

Disfrutaras de tus amigos, evolucionaras. Y habrá veces en las que tengas dudas existenciales y te decepcionaras de la humanidad, pero recuerda que lo que nunca debes dejar que el mundo te cambie , como lo hizo conmigo. Lucharas por lo que quieres, porque eres valiente y noble. Crecerás  aprenderás , apreciaras lo que vayas perdiendo e iras valorando mas a las personas que sin hablarles todo el tiempo, te brindaron una ayuda infinita en el momento indicado, aunque solo fuera un segundo.

No pude regresarte todo aquello que hiciste por mi, creo que ni todo el cariño o dinero del mundo podria pagarlo.
Espero que puedas ser muy feliz, y me alegra haberme alejado aun si duele, pues solo he sido una piedra en el camino para ti también querido amigo. Discúlpame mucho, en mi vida no aprendí otra cosa mas que a volverme un estorbo...pero si te sirve de consuelo, te ganaste algo que nadie pudo en muchisimo tiempo. Mi lealtad.




martes, 13 de noviembre de 2012


Para mi, el Rey Negro significaba la parte de mi corazón que nadie había tocado, esa parte a la que nadie ha llegado todavía.


"Tal vez en algún futuro muy cercano, aquella niña llamada Robin, pueda cumplir sus deseo"

Me pregunto, cuanto tiempo mas tendrá que salir el sol para que la luna entienda que está enamorado de ella.

Un día el Sol decidió no aparecer más..."Tal vez así la luna note su ausencia, tal vez así la luna recuerde que existió."...

domingo, 11 de noviembre de 2012


Una vez mas ,volví a torturarme con el pasado , pero ¿Como? Si se suponía que yo ya estaba bien. Me reto a mis misma, miro las heridas las pruebas que aun conservo de tu traicion,  y me digo :"Si no siento nada, significa que ya lo supere" , pero las veo y termino llorando,me termina doliendo. Como si el pasado fuera presente  y la sangre siguiera fresca. Ya no quiero ver mas ese tú del pasado que me traiciono por una aventura ...ya no quiero preguntarme  "¿Como pudiste?". Ya no quiero, pero es inevitable...
Para guardar los recuerdos bellos de lo que alguna vez fue amor, debo recordar lo momentos horrorosos...
pero aun me duele....me duele demasiado.
Y lo mas triste es que, ni un perdón ,ni otro pecado, ni siquiera el amor...es tan grande como para borrar las cicatrices...

"A veces siento que ya no puedo mas"...Me gustaría poder encontrar a alguien que me comprendiera.
"Perdón cariño, pero tu misma me has quitado todas las razones que tenia para amarte"...



"Mi amor se volvió  helado con un sabor  insípido "

sábado, 10 de noviembre de 2012

El derecho al delirio


El tiempo se burla de los límites que le inventamos para creernos el cuento de que él nos obedece; pero el mundo entero celebra y teme esta frontera.

Una invitación al vuelo

Milenio va, milenio viene, la ocasión es propicia para que los oradores de inflamada verba peroren sobre el destino de la humanidad, y para que los voceros de la ira de Dios anuncien el fin del mundo y la reventazón general, mientras el tiempo continúa, calladito la boca, su caminata a lo largo de la eternidad y del misterio.

La verdad sea dicha, no hay quien resista: en una fecha así, por arbitraria que sea, cualquiera siente la tentación de preguntarse cómo será el tiempo que será. Y vaya uno a saber cómo será. Tenemos una única certeza: en el siglo veintiuno, si todavía estamos aquí, todos nosotros seremos gente del siglo pasado y, peor todavía, seremos gente del pasado milenio.

Aunque no podemos adivinar el tiempo que será, sí que tenemos, al menos, el derecho de imaginar el que queremos que sea. En 1948 y en 1976, las Naciones Unidas proclamaron extensas listas de derechos humanos; pero la inmensa mayoría de la humanidad no tiene más que el derecho de ver, oír y callar. ¿Qué tal si empezamos a ejercer el jamás proclamado derecho de soñar? ¿Qué tal si deliramos, por un ratito? Vamos a clavar los ojos más allá de la infamia, para adivinar otro mundo posible:

el aire estará limpio de todo veneno que no venga de los miedos humanos y de las humanas pasiones;

en las calles, los automóviles serán aplastados por los perros;

la gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por la computadora, ni será comprada por el supermercado, ni será mirada por el televisor;

el televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia, y será tratado como la plancha o el lavarropas;

la gente trabajará para vivir, en lugar de vivir para trabajar;

se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar, en vez de vivir por vivir nomás, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega;

en ningún país irán presos los muchachos que se nieguen a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo;

los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas;

los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas;

los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos;

los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas;

la solemnidad se dejará de creer que es una virtud, y nadie tomará en serio a nadie que no sea capaz de tomarse el pelo;

la muerte y el dinero perderán sus mágicos poderes, y ni por defunción ni por fortuna se convertirá el canalla en virtuoso caballero;

nadie será considerado héroe ni tonto por hacer lo que cree justo en lugar de hacer lo que más le conviene;

el mundo ya no estará en guerra contra los pobres, sino contra la pobreza, y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra;

la comida no será una mercancía, ni la comunicación un negocio, porque la comida y la comunicación son derechos humanos;

nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión;

los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle;

los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos;

la educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla;

la policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla;

la justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda;

una mujer, negra, será presidenta de Brasil y otra mujer, negra, será presidenta de los Estados Unidos de América; una mujer india gobernará Guatemala y otra, Perú;

en Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria;

la Santa Madre Iglesia corregirá las erratas de las tablas de Moisés, y el sexto mandamiento ordenará festejar el cuerpo;

la Iglesia también dictará otro mandamiento, que se le había olvidado a Dios: «Amarás a la naturaleza, de la que formas parte»;

serán reforestados los desiertos del mundo y los desiertos del alma;

los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados, porque ellos son los que se desesperaron de tanto esperar y los que se perdieron de tanto buscar;

seremos compatriotas y contemporáneos de todos los que tengan voluntad de justicia y voluntad de belleza, hayan nacido donde hayan nacido y hayan vivido cuando hayan vivido, sin que importen ni un poquito las fronteras del mapa o del tiempo;

la perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo chambón y jodido, cada noche será vivida como si fuera la última y cada día como si fuera el primero.




martes, 30 de octubre de 2012

Incertidumbre.


Siento que todo entre nosotros es como la arena, se desliza entre mis dedos, intento tomarla pero se escapa...
Sé que estas cansada, que no puedo ser como antes. Hay tantas cosas que sé...Aun tengo miedo que nos perdamos en el camino y no volvamos a vernos...Todo esta sucediendo. Yo, con mi extraña manera de opresión sobre tu conducta, de mando y revisión a tus errores  Te torturo con mi dolor. Y Tú, con tu silencio   y poco interés implicado, me torturas con  tu indecisión ..Me haces dudar, te hago dudar ¿Cuando terminara esta incomoda situación? ...
Tengo miedo a que todo esto mate el amor y la confianza entre nosotras, porque la poquita confianza que hemos logrado se cae con facilidad por ser tan susceptible...
Tengo miedo a que nuestro amor se deteriore..., el de ambas, y terminemos sola cada quien por su lado mirando un espacio vació, tan vació...que ni la calidez de cada una pueda llenar a la otra. ¿Podria pasar?
No quiero que esta historia termine así ..seria deshonroso, como un guerrero que muere por enfermedad y no por combate...me gustaría morir por amar, que no amar y luego morir...


sábado, 27 de octubre de 2012


- ¿Que parte de la película te gustó más?

Él sonrió y contestó:
- La parte donde nos tomamos de la mano.


miércoles, 24 de octubre de 2012


Ella se dedico a cortar los alambres que retenían  las ramas del pequeño árbol .En aquel lugar se dedicaban a colocar alambres a los arbolitos para que crecieran del modo en que se deseaba, con la forma disciplinada que debían tener.

Él la vio, temeroso de que alguien la reprendiera por cortar los alambres de esa manera tan irresponsable.

-Te azotaran si te descubren- Murmuro el muchacho mientras miraba a todos lados alerta de que nadie los viera. -No debes cortar los alambres.

-Pienso ,que el corazón del árbol sabe hacia donde crecer...- Ella continuo cortando los alambres segura de si misma : - Pienso que todos tenemos un corazón ..y crecemos a nuestra manera...no con alambres que no estén limitando, si, es eso, todo tenemos un corazón...

-Yo no- Dijo serio el chico...

-Claro que si- Ella se inclino y apego su oreja al pecho del muchacho para escuchar sus latidos. Él solo la miro- ¿Ves? si tienes corazón  -murmuro ella sonriendo- me dijo "hola" esta feliz de conocerme...pero... me dijo que le haces falta...te extraña mucho.


lunes, 22 de octubre de 2012



-Así es como te enseñan en la escuela - dijo él sonriendo. -Pero así no es como enseña la vida, y diría que la vida es la mejor maestra.
La mayoría del tiempo la vida no te habla. Sólo te golpea. Cada golpe es la vida diciéndote ¡Hey, despierta! hay algo que quiero que aprendas. 
La vida nos golpea a todos. Algunos se rinden. Otros luchan. Unos pocos aprenden la lección y avanzan. Aceptan gustosamente los golpes de la vida. Estos pocos necesitan y quieren aprender algo, aprenden y siguen. La mayoría abandonan, pero unos pocos como tú, luchan.






Con el tiempo, se vuelve mas difícil para mi llorar. No sé si quiero rescatar lo perdido...o tan solo quiero un nuevo comienzo ¿Como me rindo sin rendirme?


domingo, 21 de octubre de 2012


- Creo que la cualidad que mas me gustaba de ti, era tu lealtad, pero cuando decidiste tirar esa virtud a la basura, yo decidí tirar mi amor por la ventana.


martes, 16 de octubre de 2012

Ella


Nunca te pusiste a pensar en tu forma de ser. Si te observas bien en el espejo ,te daras cuenta  que nunca has sido bonita, ni inteligente, ni siquiera sociable o amable con las personas. Bien, ahora ya sabes porque no eres buena tratando con otros. Tu temperamento es despreciable, te quejas demasiado y como si no bastara con eso, tienes el mal habito de usar sarcasmo. Renunciaste a tu nobleza por la soberbia que te provoco la traición, No , nunca fuiste noble.

Te duele, porque te diste cuenta de la peor manera posible. No eres absolutamente nada, sin embargo ella dice que te ama...te lo ha demostrado.
¿Cuantas veces no la has hecho llorar? ¿Cuantas veces no te ha suplicado perdon por una falta, cuando en primer lugar tu eres la que se equivoca?...Ella es buena, muy buena, en verdad te ama.
No sabes cuanto te ama...

En los momentos buenos puedes vivir de su recuerdo, pero en los momentos malos la necesitas...y te has acostumbrado a su regazo blando y a sus suaves brazos para consolarte. Ya no puedes llorar en los brazos de alguien que no sea ella. Ya no puede desenvolverte y romperte ante todo, mas que con ella...

Aprende, querida, aprende... Aprovéchala antes de que se canse de ti como todos los demás  o mejor dicho, hasta que esto se acabe...porque ella te ama, y al parecer...su amor es la cosa mas pura y bonita que conoces...
Ojala algún día dejes de ser tan cruel y te animes a amarla como se merece.





lunes, 15 de octubre de 2012


- Pienso que quieres deshacerte de mi...- decías, mirándome a los ojos entre triste y dudosa.
- Tu lo pensaste primero cariño, y no solo eso- Dijo Ciara- Lo hiciste ...verdaderamente lo hiciste. Perdóname Querida...pero yo no soy como tú.



Ese sentimiento doloroso de cuando has hecho todo,y no se gano nada.




jueves, 11 de octubre de 2012


Tus palabras son como el agua que se desliza entre mis dedos. Intento tomarlas...pero son tan liquidas que no las puedo sostener.

¿Puedes sentir esta desesperación?  ¿Como es que hemos vivido con ella hasta ahora? ¿Como hemos podido sobrevivir?...Yo sé como.Hemos vivido de sueños, pero a veces soñar no es suficiente, de nada sirve si no se hace realidad.

Lo nuestro es tan frágil y fuerte a la vez, consolándonos con nuestras almas, pero dejando atrás las caricias. Amándonos con frases, oraciones, promesas...pero sin poder tomarnos de la mano.
¿A donde llegaremos?...

"Hasta donde se nos permita soñar"






miércoles, 26 de septiembre de 2012

su...


Su sonrisa como la luna, me recuerda al cielo estrellado.
Odio su capacidad para hacerme sonreír en los momentos mas tensos de mi vida, su habilidad para hacer que mi piel se erice al contacto con sus manos...

Si, detesto esa inocencia suya disfrazada de besos y caricias...porque detrás de ella hay un mundo que te atrapa si miras sus ojos.
Cruel,despiadada, abusiva, aprovechada...Te has quedado conmigo sin mi consentimiento. No soy dueña de mi misma....



miércoles, 12 de septiembre de 2012

Todas mis mañanas se han vuelto tristes



Me esforce mucho sanando las heridas..mucho mucho.
Pero asi de mala suerte tengo, y piel tan debil tengo...
Que cuando me di cuenta "ella ya no confiaba en mi" y  tambien la habia decepcionado.
"En un instante se volvio a derrumbar todo"

Todas mis mañanas se han vuelto tristes...hoy habia escrito algo feliz..
hoy pensaba cambiar el titulo a "Vuelves mis mañanas felices"...junto a un verso.
Pero creo que aun es demasiado pronto..."Hoy que habia decidido abrir mis puertas al mundo, éste las cerró Violentamente"..

"Tendré que esperar otros meses a que el dolor tan intenzo se vaya...que se borre...("si es que se puede borrar...las palabras se te graban como pequeñas maldiciones...")

Por un instante senti que salia de aqui, que tocaba la superficie y respiraba. "Todo no ha sido mas que una ilusion"
Tu reaccion me hizo darme cuenta...que aunque digas que no, es posible. Porque me demostraste que te puedes ir cuando a ti se te antoje y dejarme aqui..
Me demostraste que puedo hacerte pedazos, y que puedes dejarme sola cuando mas te plazca, decirme palabras hirientes, y al dia siguiente pedir perdon excusandote de que son solo palabras..., O PALABRAS Y PROMESAS HERMOSAS..

"Son solo palabras, pero al fin y al cabo palabras...".
y siguen hiriendo...retumbando en mi cabeza, junto al "ya no te amo"y al "te odio" que me soltaste alguna que otra vez"...

Y cuando mas estaba dispuesta sonreir, a intentarlo a despertar cada mañana creyendo que al menos tu tenias esperanza en mi, tus palabras me apagaron...Me apagaron completamente.
¿Increible no? ...Todavia sigues teniendo poder sobre mi...espero ...eso te haga feliz..("Es muestra de que todavia me importas demasiado")...

No puedo seguir escribiendo mas, creo que vomitare lagrimas.





martes, 11 de septiembre de 2012

¿En que te has convertido?


La chica miró a Evan , que estaba sentada en aquella banca, mirando los arboles, el cielo.

-Extraño esos días donde solías sonreír sin necesidad de una máscara...- susurro la chica, mientras se sentaba a un lado de Evan.


Evan abrió los ojos y su mirada se lleno de melancolía, el viento sopló y movió sus cabellos...

- Perdí mi sonrisa sin darme cuenta...¿Ésta mascara? ...a veces la confundo con mi rostro verdadero, y no sé diferenciarlos ya. -Murmuró.

La chica vio con atención los ojos de Evan...Era la hora de resignarse.






domingo, 2 de septiembre de 2012

Memorándum

Alteraba mis recuerdos.
Y así, un recuerdo amargo era reemplazado por uno feliz. Moldeando un pasado, llenando las grietas y haciéndolo circular colorido. Y esto es un poco lo que cada ser humano hace , sin necesidad de estar enfermo como yo ; reacomodamos los recuerdos a nuestro antojo, nos creemos esas historias internas que poco a poco vamos creando hasta que son verdades absolutas, nos reencontramos con viejos amigos que vivieron un mismo hecho a nuestro lado y las historias resultan diferentes , un mismo hecho percibido en tan distintas formas como personas en el mundo.



A veces ya no se que es lo que realmente sucedió , y cuales son los retazos que le ido pegando a mi vida. De pronto siento desconfianza de todo , de todos y en especial de mi mismo , de este ser extraño del que no soy dueño, del otro yo en que me he convertido, extraño esos días en que todo era claro  y mi cuerpo no me era ajeno. Ha sido un proceso doloroso,lacerante; vivir suspendido de una cuerda floja, dudando de todo y desesperándome por no poder recordar mi melodía preferida o el nombre de mi color favorito, vulnerable a la percepción de las cosas por quienes están a mi alrededor, y viéndome obligado a aceptar una u otra de esas percepciones porque he perdido la propia. Repito , lo mas desesperante de todo esto es la revoltura de mis pocos recuerdos con las cosas ahora  desconocidas que sé  que alguna vez conocí. Esa duda eterna de qué es mentira y qué es verdad, de no saber con exactitud quién soy y qué pensaba,pero teniendo la certeza de haber sido dueño un día ya lejano de esas cosas que ahora son ingobernables para mi.

Anhelo el día en que despierte sin saber absolutamente nada , absolutamente en blanco, sin que me persigan los escasos vestigios de una lucidez que se ha ido desmoronando paulatinamente contra mi voluntad, sin poder sostenerla con mis manos desesperadas para que no se vaya.

sábado, 1 de septiembre de 2012


Me enseñan un mundo en donde naces solo. Donde el dinero puede mas que los sentimientos. Donde si no posees lo mejor no eres nadie. Y que no importa que te estés cayendo mas y mas hondo "No es valido pedir ayuda". Un lugar donde no puedes confiar en nadie, donde vale mas la opinión de tu gente ,que la de otras personas.
Ademas, no importa que afectes a terceros mientras tu y tu familia estén bien.¿Por qué preocuparse por los demas?¿Por qué ser gentil con lo demás?... Aquí lo que importa es la imagen, el como vistes, si usas maquillaje o no. Acuerdate de hablar bien del projimo , para apuñalarle la espalda despues...


CAPITULO : TRECE CAMPANADAS RESUENAN EN TRES LATIDOS...




MIS OJOS PIERDEN SU REFLEJO OBSERVANDO COMO LAS ARENAS
DEL TIEMPO SE TIÑEN CON LA SANGRE DE MI ALMA CAYENDO EN
UN CIELO DONDE YACEN LAS ESTRELLAS QUE BRILLARÁN POR 
UNA NOCHE MÁS PARA LUEGO DESFALLECER EN LOS ESCASOS 
LATIDOS DE MI CORAZÓN, LA NOCHE PIERDE SU COLOR MIENTRAS
SOMBRAS EN NEGRO SE POSAN DETRÁS DE LAS ALMAS CAYENDO 
EN EL ABISMO DE SU ESENCIA... ARENAS IMPREGNADAS DE SANGRE
YACEN EN MIS MANOS TORNANDO MIS OJOS PLATEADOS EN EL 
DESPERTAR DE UN DEMONIO MÁS AÚN ASÍ MIS LÁGRIMAS EMANAN
PERDIÉNDOSE EN LA OSCURIDAD DE LA TENUE NOCHE, MI SANGRE
MANCHA EL BRILLO DE LAS ESTRELLAS QUE NO VIVIRÁN MÁS
CAYENDO EN EL SUEÑO DE LA MUERTE; SIMPLES PALABRAS QUE 
BROTAN DE MI ALMA LO ÚNICO QUE ANHELAN ES DORMIR EN EL
SILENCIO DE ESTA SOLEDAD TAN FRÍA QUE DESPIERTA A TODOS
LOS DEMONIOS EN EL REFLEJO DE LOS CIELOS ESCAPANDO DE LAS
VISIONES QUE SE DESVANECEN ENTRE LOS DEDOS DE MI MANO 
SIMPLES PESADILLAS QUE UNA VEZ FUERON SUEÑOS... LAS VOCES
EN LA OSCURIDAD ACLAMAN LA ESENCIA DE LA MUERTE SINTIENDO
EL FRÍO DE LA NOCHE SOLO SON LÁGRIMAS QUE SE PIERDEN EN 
EL ESPEJO DE MI MENTE MÁS ESTAS SERÁN LAS ÚLTIMAS LÁGRIMAS
QUE SE MEZCLEN CON LAS ARENAS DEL TIEMPO EL DESTINO HA
ELEGIDO, HA MARCADO EN MI ALMA SU PROPIA CAÍDA; UNA NOCHE
MÁS PARA OBSERVAR LAS OSCURAS ESTRELLAS QUE DESPIERTAN...
¿ACASO ESTE ES EL FINAL? SOLO BRILLAN PARA EL PEDESTAL 
SIN SOMBRA... LAS LLAMAS NEGRAS SE FUNDEN EN LA ARENA,
SE FUNDEN JUNTO A MI SANGRE Y CREAN EL DESTINO QUE 
YACÍA DORMIDO EN LO PROFUNDO DE MI ESENCIA, MI CUERPO 
DESPIERTA MÁS MI MENTE SE MANTIENE, MIS OJOS SE CIERRAN 
Y MI ALMA ABRE LOS SUYOS UN SUEÑO TERMINA, UNA PESADILLA
MUERE MÁS MORFEO YA NO YACERÁ EN LOS CIELOS; TODAS LAS
NOCHES OBSERVARÉ EL INFIERNO DE MI ALMA VIVA O MUERTA
LA OSCURIDAD NUNCA DESAPARECE LA CORDURA SE PIERDE
Y LA LOCURA ES A LO ÚNICO QUE TE AFERRAS, LA NOCHE SE
TORNA EN UN OSCURO VERDUGO MIENTRAS EL AMANECER 
OBSERVA LA MUERTE PERDIÉNDOSE EN SUS OJOS...
¿ACASO ESTE ES EL FINAL? CIERRA TUS OJOS Y AFÉRRATE
A A TU ALMA PRONTO CUANDO LA OSCURIDAD LO INVADA
TODO Y LAS ARENAS DETENGAN SU  TIEMPO CIERRA TUS 
OJOS Y NO LOS HABRÁS SOLO SENTIRÁS EL ROCE DE LA MUERTE
EN TU CORAZÓN Y AL DETENERSE TRES LATIDOS DARÁN SU 
SENTENCIA CUANDO LAS TRECE CAMPANADAS DEN PASO
A LA ÚLTIMA LÁGRIMA Y CAIGA LA ÚLTIMA GOTA DE SANGRE
ESTE SERÁ EL FINAL Y LAS ARENAS DEL TIEMPO SE TIÑERAN 
DE ROJO...

martes, 21 de agosto de 2012

Nadar.Nadar.Nadar


Nadar.Nadar.Nadar
Si supiera nadar, escaparía lejos al fondo del mar. Un lugar que no conozco.No me gustan las voces.
Soñar, creer, volar...Nada existe.

Las voces externas siguen sin escucharme. Estoy cansada. Las paredes se juntan para aplastarme, el techo esta a punto de caer...siento que voy a morir.
¿Hay alguna manera en la que pueda salir de aquí sin una llave? ¿Una llave? ¡Pero ni siquiera hay puertas! ¿Que hago?¿A donde voy? ¿Que sucederá ?

Si supiera nadar, ¿Para que caminar? Mover los pies es cosa muy complicada si se carga en la espalda las cruces mas pesadas de nuestros errores...
Mi error fue nacer aquí, pero...si tan solo supiera nadar. Podría ir a cualquier lugar que no fuera esta maldita tierra a la que estoy atada...

Míralas, no me ven, no me escuchan. Soy como un objeto invisible con una función , y al perder la utilidad en este mundo , pierdo mi identidad como humano. ¿Si no soy humano que soy? ¿Una herramienta?
Siento un ahogo que no me daña, un dolor que no me lastima y una desesperación tranquila. Todo esto es horrible. Lo odio. No me gusta.
¿Como saldré sin herir a nadie? ¿Como escapare de esta caja de cristal?...Me están atrapando, todos me ahogan.Quiero que paren. Necesito una bocanada de aire frió , necesito respirar cuando menos una sola vez. mas ...¿ Podrían regresar uno de mis pulmones para inhalar oxigeno? Me ahogo.

Pero si supiera nadar, si al menos supiera nadar un poquitito, quizás  no me estaría ahogando.
Tal vez no estaría muriendo.




jueves, 16 de agosto de 2012

Te vi..




Te vi partir tras un arcoiris transparente...como una burbuja que necesita de mis labios, como una burbuja que no puede flotar sin mi...pero que al tocarla desaparece tras un segundo...sin dejar rastro alguno...


...Sin esperar por mi...


miércoles, 15 de agosto de 2012


No te preocupes.  La vida misma se encargara de mostrarte el camino de espinas. Alguna veces llega antes, otras veces después...aunque en mi caso, le gusta mostrármelo casi siempre.

Un enorme vació. El dolor desapareció, las heridas siguen ahí pero ya no las siento, los placeres de la vida me parecen tan aburridos...todo, absolutamente todo pierde su sentido. Esto me sucede por pequeños lapsos "Justo como antes". Estoy perdiendo la razón, la cordura, los sentimientos. Comienzo a desear con todas mis fuerzas aferrarme a algo , mantener algo, algo que me recuerde que todavía existo..."No sucede nada".

Esto es como golpearse la cabeza y perder la memoria. Recuerdo que a esas personas yo las queria, recuerdo haber querido ayudarlas en su momento. Recuerdo todo lo que sentía en aquel momento, pero recordarlo no es sinónimo de sentirlo. ¿Puedes entenderlo? ...
Mi cabeza lo piensa, lo sabe, lo analiza...pero no siente nada...¿Que esta pasando? ¿Hay algo mal en mi?¿Porque no puedo escapar de esto? No me gusta...Quiero sentir, que alguien me recuerde como se hace...

Poco a poco , el pasado del que escape ahora me persigue. Solo quiero volver a creer...¿Porque analizo a todos? ¿Porque solo hay dos yo? La que había antes y después de golpearse la cabeza...¿Quien es la verdadera yo? ...¿Porque están separadas?...

No me gusta que me griten...¿Porque no solo pueden explicármelo con palabras?...
Alguien por favor, ayúdeme...porque no siento absolutamente nada.




lunes, 13 de agosto de 2012

Un cuento sin terminar


Habías comprendido que ya no podías ser llamada niña, eras responsable de tus actos. Siempre lo has sido.

Miraste por la ventana de aquel cuarto oscuro, uno donde has vivido sola toda tu vida, a pesar de que dicha ventana estuviera abierta, no podías salir. La noche era fría.
Siempre suspiraste al ver la luna por ahí, no te daba miedo estar sola y te sentabas a jugar con lo que encontrases, tu vida ahí dentro era realmente aburrida. El frío era insoportable, algunas noches te arrinconabas y te hacías bolita para evitarlo, y tu vida seguía siendo realmente aburrida.

Una noche pasó algo diferente, encontraste un hoyito muy pequeño, casi invisible en la pared a un costado. Curiosa te acercaste a mirar, y te percataste de que había una niña sentada que abrazaba sus rodillas, observaste sus ojos, y sin darte cuenta comenzaste a llorar.
Esa imagen parecías ser tú. Aquella niña presintió que la veías y correspondió a tu mirada, primero mostró sorpresa y luego te sonrió débilmente. Tú aún impactada por el descubrimiento seguías mirándola, entonces ella se puso de pie y se dirigió a mirar el hoyito también.

-¿Has venido por mí?- preguntó mientras te veía.

-No- contestaste

-Oh ¿entonces yo he venido por ti?- cuestionó de nuevo, a lo que tú confusa respondiste

-No lo sé-

Sin decir nada más, dejó de verte por aquel agujero, se colocó frente a la pared que las separaba y comenzó a golpearla una y otra vez ,con sus puños llenos de fuerza.

-¿¡Pero qué haces!?- gritaste algo asustada, haciéndote para atrás. No entendías lo que esa otra persona tenía en la cabeza, no sabías sus intenciones.

-Ya tengo una razón para salir de aquí-

-¿Una razón? ¡Por favor deja de golpear el muro! ¡Te lastimarás!- exclamabas preocupada, porque habías visto por ese agujerito como sus puños comenzaban a sangrar un poco. Esa otra persona era tan diferente a ti, parecía insensible a los golpes y el sangrado, entonces apoyó ambas manos, se agachó y te miró por el hoyito, dejándote admirar el coraje de su rostro.

-Sí, una razón. Esa razón eres tú-

Tus ojos se abrieron, no podían asimilar aquellas palabras que esa persona te había pronunciado.

-No me importa si duele, no me importa si he de quedarme sin manos. Esperé mucho tiempo a que alguien pudiera verme, esperé tanto a que alguien pudiera verme, esperé tanto a que alguien se atreviera a llorar por mí. Simplemente sé que necesitaba algo, y ese algo eres tú-

 Aquella persona continuó golpeando con fuerza, después te pusiste de pie y comenzaste a imitarlo. Hubo un momento de emoción y confusión al mismo tiempo, hasta que esa otra persona se detuvo y dijo:

-¿Vas a intentarlo? ¿Tú?... no sé que decir…

-Seguiré intentando porque tú lo haces- dijiste

-¿Enserio?

-Sí, quiero salir de aquí, quiero poder contra este gran muro que nos separa a ambas. Quiero ver tus ojos con mi rostro cerca del tuyo- .

Por primera vez en tu vida ahí dentro te habías armado de valor para que el dolor se borrara de tu cabeza. Ella que ya había dejado de golpear, entrecerró la mirada, sonrió con calidez y susurro:

-Gracias…

Y la historia continua sin final…




Disculpame


¿Y que si soy diferente? ¿Y que si soy complicada? ¿Porque me torturan de esta manera?
No lo merezco.

No puedo evitarlo, he intentado hundirme de la misma manera, como todos. Que cuando estoy triste quiero tomarme una botella de alcohol y fumarme una cajetilla de cigarros...pero nunca tengo el valor de lastimarme aun mas. ¿Entonces que hago? ...Como, como compulsivamente lo que encuentre a mi paso...y esa sensación de ansia desaparece por algunos instantes.

Perdón si no puedo disfrutar de mi juventud como todos, no soy culpable lo juro. Perdón si no puedo fumar, tomar, y tener sexo con cuanto individuo se me ponga enfrente. Lamento no poder pensar en mi físico, en el maquillaje o en si cumplir los estereotipos que me inculcan...por todo eso, perdón.

Discúlpame si no puedo ser divertida, si amo los libros, si para mi una caricia es importante...
Lamento ser dramática, llorar por que veo a un niño con hambre...o incluso sentirme herida cuando arrancan las paginas de un libro que amo...

Perdón si soy yo...
Enserio, no sabes cuanto me duele ser asi, no deberia ¿Verdad? , pero lo hace.




sábado, 11 de agosto de 2012

Y fui al baño a llorar de felicidad...


¡Como había esperando este momento!...el momento en el que el doctor me dijera que esto estaba a punto de terminar...el momento en el que nos dijera que ya era suficiente...el momento en el que pudiera liberarme, si no del todo...al menos un poco...el momento en el que me dijera que ahora todo dependía de mi...que ahora todo estaba en mis manos.
Ahora veo más cerca de mí la vida que tanto extraño...ahora casi puedo sentir a mis pies correr con fuerza...ahora puedo imaginarme caminando pronto otra vez...ahora me veo sin tanto dolor...ahora me veo cumpliendo tantos sueños, me veo feliz y sé que lo seré... :)


¡Ahora dedicada a la rehabilitación total!


lunes, 6 de agosto de 2012

A veces querer nadar a la profundidad sin ningún tipo de conocimiento, es una idea un poco anormal, pero sí realmente tienes el valor y la decisión, nadie tiene derecho a desconfiar.



¿Quien está ahi?


He conocido a muchas personas a lo largo del tiempo, Todas diferentes, de distintos lugares. 
Yo nunca me considere buena escribiendo, a decir verdad, sigo pensando que mi escritura es demasiado simple a comparación de otras personas.Soy una mierda en esto, pero me gustaría hacerlo mejor.

Las personas que se fijan en mi,  dicen que mi escritura es triste, desgarradora, cruel, y otras veces muy melancólica...
"Eso es lo que mas les gusta" ...¿Se dan cuenta de como es el ser humano? "Le atrae el dolor ajeno, como una forma de estudio" (No quiero ofender a nadie con este comentario, solo es una observación ).

"La forma en la que escribes, en la que te alejas me gusta" , "El modo tan indiferente con el que reaccionas es lindo" , " Es tu tristeza, son tus ojos...me enamore", " Tus versos a veces me llegan al alma porque las lagrimas salen solas"...

Todo dicen que se han enamorado de mi tristeza, de mi vació, de mi dramática historia, pero por una vez en la vida, me gustaría  que alguien se enamorara de mi, tan solo  por mi sonrisa.

¿ Existirá por ahí alguien que quiera hacerme feliz ? ¿Alguien que me prometa cosas y sepa como me siento por dentro? "Tal vez exista" Lo dudo.


sábado, 4 de agosto de 2012



-No te conozco, pero no necesito hacerlo, tengo tus escritos, un escritor no miente cuando escribe y derramas tristeza y una agonia desgarradora cuando escribes, por eso me gustas, y si has conseguido gustarle a alguien como yo seguro encontraras personas donde quiera que vayas

Le miro - Gracias por escuchar...no sabia..., a quien llorarle..

-No, te voy a decir lo que eres evan, pero es un secreto ¿Vale? sigue engañandote a ti misma y no te lo cuentes ¿Quieres saberlo Evan?

-Entrecerrando afirma con el rostro - que...es lo que soy?

Susurro al oído-  Pequeña... Tu... eres humana

Los ojos de Evan comenzaron a inundarse...¿porque le hacia feliz oírlo en ese momento?. Lo único que debio haber sentido era repulsión. Por ser humana, pero al escucharla a ella hablar de esa manera, no pudo evitar sentir un alivio muy dentro de si misma. 

"Alguien la consideraba humana" "Que estúpida es la vida."






-La mascara, mi mascara ¿Donde esta? ¿Donde se ha perdido? - La chica comenzó a buscar desesperada su mascara por todas partes, pero no la encontraba.
- ...¿Que esta pasando?
- Mi mascara, mi mascara- En su rostro comenzó a marcarse la desesperación por no encontrarla.

" Ella morirá en un accidente de transito, las piernas dejaran de responderla a media calle y caerá por accidente, su enfermedad le impide manejar las funciones locomotoras de su cuerpo.Entonces un camión que iba a gran velocidad termino atropellándola y golpeándola...Vera por unos segundos , hasta que la vista se le nuble y quede inconsciente...La llevaran al hospital, pero no sobrevivirá"




Te juro que luche, luche contra esa otra yo que me tomaba del cuello cada vez que te decía "te amo"...
Pelie arduamente contra esa yo que me sangraba la nariz de un puñetazo cada vez que te ayudaba...
pero...al final...al final ella volvió. No quiero ser su juguete,pero ya es inevitable...Ella me esta ganando...
Se esta tragando mi amor....por favor , no la dejes que se trague mi amor. Lo necesito con todas mis fuerzas para hacerte feliz....Quiero hacerte feliz...NO DEJES QUE SE LLEVE MI AMOR. 
Maldigo a esa otra yo que me quiere quitar el amor.


jueves, 2 de agosto de 2012

Tonterias


No sabes como decirle que no eres feliz.¿Que es mas triste? ..¿.Que mientas sonriendo siempre ocultando las heridas? o ¿Que ella no note siquiera la diferencia entre una sonrisa verdadera y una falsa?
Ah saber. Normalmente las personas mas cercanas a ti , son aquellas que deberian conocerte mas. Pero eso no sucede el 95% de los casos.

Le entregaste todo tu mundo, de tal manera...que te dejo fuera de el. No sabes como explicarlo, pero te molesta...te molesta mucho.Y te aterra pensar que en aquellos momentos de desesperacion una parte de tu amor por ella murio.
Extrañas esa parte ciega , esa incondicional. "La ignorancia es la felicidad de las cosas" A veces asi uno las disfruta mejor "no sabiendo".

Pero hay algo que si sabes y no quisiste decirle para no lastimarla...y eso es, que tu nunca has creido en lo eterno, ni en el para siempre.Y las pocas veces que quisiste creer , te licuaron el corazon.


Creer en algo te costaba un 1%
En los ultimos años, tu habilidad para creer aumento un 60% ...
En los ultimos meses bajo a un 0.0001% 
¿Bueno o malo?

domingo, 29 de julio de 2012

Un unicornio ebrio llora en las escaleras

-Aun no entiendo porque pretendo llamar la atención por la mala...
-En realidad si lloraste, todo esa noche fue para enserio.
-Me lo juras...
-Te lo juro... Abrazabas la almohada, pedías no ser abrazada, temblabas de miedo, te disculpaste miles de veces y te decías ser la fuerte. Tengo una pregunta no te ofendas pero ¿abusaron de ti?
-¡ JAMAS....!
-¿Entonces?
- No sé... quizás llore porque no tenía un por qué "certero".


miércoles, 25 de julio de 2012

Esta no soy yo...


La preparación de la “gran ingesta” a modo de festín como si hubiese algo que celebrar. El ritual sistemático descontrol-ingesta-vómito. Masticar cada bocado, o no masticarlo siquiera para introducir el siguiente bocado que apenas podrás saborear. Toda esa comida oprimiéndote el estómago, la sensación de descontrol que te inunda al dar el primer bocado, la sensación traumática de que ya has empezado y no puedes parar. La sensación de fracaso de haber sucumbido a la necesidad, la sensación de que tu estómago está a punto de estallar. Toda esa comida navegando por tu estómago. La necesidad irremediable de vomitar. El sabor de los vómitos en tu boca, el olor de los vómitos en tus manos, el ácido que corroe tu esófago. El deseo de querer parar, de querer desaparecer. Los vómitos, las arcadas, toda esa asquerosa comida saliendo de nuevo por tu boca. El dolor, las lágrimas, el hedor, el fracaso, el descontrol, el desvanecimiento, la angustia, la ansiedad, el castigo, las mentiras, los vómitos, el dolor de cabeza, la falta de concentración, el desconcierto, tu garganta que chilla que debes parar. Los ojos vidriosos, el esmalte corroído, las venas a punto de explotar, tus pulmones ahogados en un mar de vómito, el pulso incontrolable. La tranquilidad que te envuelve después de vomitar, la sensación de haber recuperado el incierto control, la culpabilidad, el miedo, el odio.
Esta no soy yo...


jueves, 12 de julio de 2012

Hellsilent [Fragmento]


¿Que mas puedo decir?...Aun me duele. -susurro la chica mientras miraba el cielo-
No puedo fingir que nada paso, lo hago día con día, pero es como si un vació me tragara.Como si cada que lo recordara el miedo regresara. Es como si ya no creyera en lo eterno,porque yo misma he visto como hasta lo mas hermoso puede derrumbarse...Ya no quiero Shirley....Tengo miedo. De esto en lo que me estoy convirtiendo...

Shirley entrecerró la mirada.  No sabia que decir exactamente, había puntos en los que se identificaba con ella, pero no creyó que aquella persona, Esa chica que siempre se veia fuerte, arrogante y violenta...se sintiera de esa manera.

- La traicion no se borrara de la noche a la mañana, pero no quiero que esto afecte lo que siento por ella. - Sus ojos se pusieron cristalinos.-  Tengo miedo...la ultima vez que comence a caer y caer,esperando que ella me salvara...termine por hundirme mas...Tengo miedo Shirley...
Desde que era pequeña...jamas me importo ya el ser reconocida, pero es que, si ella no me mira, si ella me suelta de la mano..- Evan volteo y miro a shirley con algo de tristeza- ...A veces siento que de verdad no le importo...Y cuando siento que puedo salvarla,me da miedo que cambie de parecer y solo se olvide que estoy ahi para ella...
Hay veces en las que recuerdo tontamente que alguna vez quiso alejarme.Recordar eso me duele..., pero no quiero olvidarlo, porque si lo hago...no podre mantener los pies sobre la tierra...Me volvi debil.

-Evan...no, no digas eso... - Shirley intento abrazarla con todas sus fuerzas ,pero Evan solo la aparto.

-Por favor no me consueles..., sabes que no me gusta..odio que la gente me abrace cuando lloro Shirley...Odio verme debil...Yo...jamas mostre mis sentimientos a nadie a tal grado. Siempre veia que le gustaba a la gente,pero trataba a la gente como mierda. Odiaba que se enamorasen de mi, me era facil decir no...No te mentiré. Hubo gente que tal vez llego a llamar mi atencion,pero era eso "solo gente" Jamas...entregue nada a nadie.Nunca tuve un noviazgo serio.Era demasiado cerrada.Demasiado...Y ahora, ahora que la tengo a ella...y quiero abrirle todas las emociones que no le di a nadie mas...
Y es que es tanto el amor que tengo encerrado aqui dentro, el amor es tanto, tanto el que no di, que me sobra y se desborda...Tengo que encerrarlo y entregarselo en cachitos para que no se empalague...Tengo que ahorrarme cada dia "los te amo" , "los abrazos" y algunos besos para que ella no se canse de mi. El dia que yo deje de ser suficiente solo morire...
Siempre preferi a todos, la puse en primer lugar lastimando a todos...pero...ella...¿Por que siempre que le ruego quedarse se va? ...¿porque siempre debe proteger a otros en vez de mi? ...¿porque soy tan egoista?

Pero..¿Sabes? Aun me duele...porque creo que...aunque yo cause heridas...jamas le dije un "ya no te amo" o un "te odio" ,Que feo es que la persona que quieres te susurre esas cosas.Es tan feo que te ignore...por el simple hecho de tener que recordarlo. Odio recordarlo...Me duele..., he intento solo evadirlo. Porque se que no es verdad, pero...cuando recuerdo la forma, su voz, el modo en que lo dijo...El simple hecho de pensarlo...Hace que me de miedo, y me baja de la nube en la que estoy... diciéndome "Evan , sabes que te puedes convertir en un monstruo en cualquier momento, y si llegase a pasar...ya no vas a medirte como antes..."

Shirley le abrazo con fuerza de nuevo aun cuando Evangeline intento alejarse bruscamente...
- Evan...¿Recuerda lo que me dijiste una vez? ..
.
- ¿Yo?

- Si...dijiste..."A mi no me interesa el amor, me interesa que seas tan idiota como para no darte cuenta cuando debes luchar por algo..." Entonces luego gritaste "Ah mierda necesito un cafe".La verdad considero te ablandaste tanto al punto de entregar de mas.Te has ido a los extremos. Pasaste de no entregar nada a entregar todo...Despues de todo esto te pregunto ¿Porque volviste a confiar en ella? A pesar del daño que tu tambien le hiciste,¿ no fue ella la que ademas de darte la puñalada, movia el puñal en tu espalda haciendo mas grande el dolor?...¿Porque Evan?

Evan le alejo de nuevo y le miro a los ojos...
- Porque suelo confiar en las personas hasta el final....
Si, muchos me llamaran estúpida. Pero el que alguien rompa tu confianza no significa que  sea mala persona, significa  que solamente se ha equivocado...Y todos nos equivocamos una vez. ¿No? ..
Por eso,prefiero...confiar hasta el final...el si me destruye o no, Sera su decisión...Yo...quiero estar con ella Shirley...pero si llega a ver una ultima vez en que ella me traicione....yo...no se de que seria capaz.Por eso...yo nunca la traicionare....Yo soy leal a ella de verdad.
Tu no lo entenderías..

-¿porque no?-cuestiono shirley.

- Por que...no puedes volar...


Aun por muy lejos que estemos, aun si no puedo tocarte, aun si nos hicimos daño. "Deseo estar con ella, mi amor es real, deseo estar con ella con todas mis fuerzas"...Mientras susurres "Yo quiero estar con Evan"... Tendré las fuerzas para seguir sonriendo.Solo eso necesito para saber que aun me recuerdas como yo a ti.


miércoles, 11 de julio de 2012


Me encantaría que mi vida fuese como un album de fotos. Podría elegir mis mejores momentos en la cima, podría arrancar todas esas fotografías donde lloré hasta agotarme, podría reír a carcajadas y reirme de mí misma, también podría deshacerme de todos mis malos momentos y quemarlos para olvidarlos y no superarlos... Pero eso sería demasiado fácil...

Es fácil bajar pero más difícil volver a subir. Es muy fácil negar y difícil reconocer. Es más fácil vivir ficción que realidad. Es muy fácil pasar por una situación y difícil aprender de ella. Es muy fácil proponerse una meta y difícil que las cosas no se tuerzan. Todo lo que parece fácil, acaba siendo difícil.




Una queriendo salir de este problema...y otras que inventan tenerlo sólo por llamar la atención... realmente no entiendo a las personas de hoy en dia...cada vez me decepcionan mas.
Espero verdaderamente que solo finjan tener anorexia por palabras, y no por acciones.


Me enseñan que la vida se basa en lo superficial, en lo que la gente ve de nosotros, en tonterías como que debemos cambiarnos de ropa dos veces al día si veremos a las mismas personas en la mañana y en la noche. Por mi lado, sueño con un mundo donde puedo ser yo misma sin tener que ser este prototipo de mujer que vende revistas, que regala sonrisas que no le nacen y discursos en los que no cree.