Nadar.Nadar.Nadar

Nadar.Nadar.Nadar
Si supiera nadar, escaparía lejos al fondo del mar. Un lugar que no conozco.No me gustan las voces.
Soñar, creer, volar...Nada existe.

Las voces externas siguen sin escucharme. Estoy cansada. Las paredes se juntan para aplastarme, el techo esta a punto de caer...siento que voy a morir.
¿Hay alguna manera en la que pueda salir de aquí sin una llave? ¿Una llave? ¡Pero ni siquiera hay puertas! ¿Que hago?¿A donde voy? ¿Que sucederá ?

Si supiera nadar, ¿Para que caminar? Mover los pies es cosa muy complicada si se carga en la espalda las cruces mas pesadas de nuestros errores...
Mi error fue nacer aquí, pero...si tan solo supiera nadar. Podría ir a cualquier lugar que no fuera esta maldita tierra a la que estoy atada...

Míralas, no me ven, no me escuchan. Soy como un objeto invisible con una función , y al perder la utilidad en este mundo , pierdo mi identidad como humano. ¿Si no soy humano que soy? ¿Una herramienta?
Siento un ahogo que no me daña, un dolor que no me lastima y una desesperación tranquila. Todo esto es horrible. Lo odio. No me gusta.
¿Como saldré sin herir a nadie? ¿Como escapare de esta caja de cristal?...Me están atrapando, todos me ahogan.Quiero que paren. Necesito una bocanada de aire frió , necesito respirar cuando menos una sola vez. mas ...¿ Podrían regresar uno de mis pulmones para inhalar oxigeno? Me ahogo.

Pero si supiera nadar, si al menos supiera nadar un poquitito, quizás  no me estaría ahogando.
Tal vez no estaría muriendo.

Te vi..

Te vi partir tras un arcoiris transparente...como una burbuja que necesita de mis labios, como una burbuja que no puede flotar sin mi...pero que al tocarla desaparece tras un segundo...sin dejar rastro alguno...


...Sin esperar por mi...

No te preocupes.  La vida misma se encargara de mostrarte el camino de espinas. Alguna veces llega antes, otras veces después...aunque en mi caso, le gusta mostrármelo casi siempre.

Un enorme vació. El dolor desapareció, las heridas siguen ahí pero ya no las siento, los placeres de la vida me parecen tan aburridos...todo, absolutamente todo pierde su sentido. Esto me sucede por pequeños lapsos "Justo como antes". Estoy perdiendo la razón, la cordura, los sentimientos. Comienzo a desear con todas mis fuerzas aferrarme a algo , mantener algo, algo que me recuerde que todavía existo..."No sucede nada".

Esto es como golpearse la cabeza y perder la memoria. Recuerdo que a esas personas yo las queria, recuerdo haber querido ayudarlas en su momento. Recuerdo todo lo que sentía en aquel momento, pero recordarlo no es sinónimo de sentirlo. ¿Puedes entenderlo? ...
Mi cabeza lo piensa, lo sabe, lo analiza...pero no siente nada...¿Que esta pasando? ¿Hay algo mal en mi?¿Porque no puedo escapar de esto? No me gusta...Quiero sentir, que alguien me recuerde como se hace...

Poco a poco , el pasado del que escape ahora me persigue. Solo quiero volver a creer...¿Porque analizo a todos? ¿Porque solo hay dos yo? La que había antes y después de golpearse la cabeza...¿Quien es la verdadera yo? ...¿Porque están separadas?...

No me gusta que me griten...¿Porque no solo pueden explicármelo con palabras?...
Alguien por favor, ayúdeme...porque no siento absolutamente nada.

Un cuento sin terminar

Habías comprendido que ya no podías ser llamada niña, eras responsable de tus actos. Siempre lo has sido.

Miraste por la ventana de aquel cuarto oscuro, uno donde has vivido sola toda tu vida, a pesar de que dicha ventana estuviera abierta, no podías salir. La noche era fría.

Siempre suspiraste al ver la luna por ahí, no te daba miedo estar sola y te sentabas a jugar con lo que encontrases, tu vida ahí dentro era realmente aburrida. El frío era insoportable, algunas noches te arrinconabas y te hacías bolita para evitarlo, y tu vida seguía siendo realmente aburrida.

Una noche pasó algo diferente, encontraste un hoyito muy pequeño, casi invisible en la pared a un costado. Curiosa te acercaste a mirar, y te percataste de que había una niña sentada que abrazaba sus rodillas, observaste sus ojos, y sin darte cuenta comenzaste a llorar.

Esa imagen parecías ser tú. Aquella niña presintió que la veías y correspondió a tu mirada, primero mostró sorpresa y luego te sonrió débilmente. Tú aún impactada por el descubrimiento seguías mirándola, entonces ella se puso de pie y se dirigió a mirar el hoyito también.

-¿Has venido por mí?- preguntó mientras te veía.

-No- contestaste

-Oh ¿entonces yo he venido por ti?- cuestionó de nuevo, a lo que tú confusa respondiste

-No lo sé-

Sin decir nada más, dejó de verte por aquel agujero, se colocó frente a la pared que las separaba y comenzó a golpearla una y otra vez ,con sus puños llenos de fuerza.

-¿¡Pero qué haces!?- gritaste algo asustada, haciéndote para atrás. No entendías lo que esa otra persona tenía en la cabeza, no sabías sus intenciones.

-Ya tengo una razón para salir de aquí-

-¿Una razón? ¡Por favor deja de golpear el muro! ¡Te lastimarás!- exclamabas preocupada, porque habías visto por ese agujerito como sus puños comenzaban a sangrar un poco. Esa otra persona era tan diferente a ti, parecía insensible a los golpes y el sangrado, entonces apoyó ambas manos, se agachó y te miró por el hoyito, dejándote admirar el coraje de su rostro.

-Sí, una razón. Esa razón eres tú-

Tus ojos se abrieron, no podían asimilar aquellas palabras que esa persona te había pronunciado.

-No me importa si duele, no me importa si he de quedarme sin manos. Esperé mucho tiempo a que alguien pudiera verme, esperé tanto a que alguien pudiera verme, esperé tanto a que alguien se atreviera a llorar por mí. Simplemente sé que necesitaba algo, y ese algo eres tú-

 Aquella persona continuó golpeando con fuerza, después te pusiste de pie y comenzaste a imitarlo. Hubo un momento de emoción y confusión al mismo tiempo, hasta que esa otra persona se detuvo y dijo:

-¿Vas a intentarlo? ¿Tú?... no sé que decir…

-Seguiré intentando porque tú lo haces- dijiste

-¿Enserio?

-Sí, quiero salir de aquí, quiero poder contra este gran muro que nos separa a ambas. Quiero ver tus ojos con mi rostro cerca del tuyo- .

Por primera vez en tu vida ahí dentro te habías armado de valor para que el dolor se borrara de tu cabeza. Ella que ya había dejado de golpear, entrecerró la mirada, sonrió con calidez y susurro:

-Gracias…

Y la historia continua sin final…

Disculpame

¿Y que si soy diferente? ¿Y que si soy complicada? ¿Porque me torturan de esta manera?
No lo merezco.

No puedo evitarlo, he intentado hundirme de la misma manera, como todos. Que cuando estoy triste quiero tomarme una botella de alcohol y fumarme una cajetilla de cigarros...pero nunca tengo el valor de lastimarme aun mas. ¿Entonces que hago? ...Como, como compulsivamente lo que encuentre a mi paso...y esa sensación de ansia desaparece por algunos instantes.

Perdón si no puedo disfrutar de mi juventud como todos, no soy culpable lo juro. Perdón si no puedo fumar, tomar, y tener sexo con cuanto individuo se me ponga enfrente. Lamento no poder pensar en mi físico, en el maquillaje o en si cumplir los estereotipos que me inculcan...por todo eso, perdón.

Discúlpame si no puedo ser divertida, si amo los libros, si para mi una caricia es importante...
Lamento ser dramática, llorar por que veo a un niño con hambre...o incluso sentirme herida cuando arrancan las paginas de un libro que amo...

Perdón si soy yo...
Enserio, no sabes cuanto me duele ser asi, no deberia ¿Verdad? , pero lo hace.

Y fui al baño a llorar de felicidad...

¡Como había esperando este momento!...el momento en el que el doctor me dijera que esto estaba a punto de terminar...el momento en el que nos dijera que ya era suficiente...el momento en el que pudiera liberarme, si no del todo...al menos un poco...el momento en el que me dijera que ahora todo dependía de mi...que ahora todo estaba en mis manos.
Ahora veo más cerca de mí la vida que tanto extraño...ahora casi puedo sentir a mis pies correr con fuerza...ahora puedo imaginarme caminando pronto otra vez...ahora me veo sin tanto dolor...ahora me veo cumpliendo tantos sueños, me veo feliz y sé que lo seré... :)


¡Ahora dedicada a la rehabilitación total!

A veces querer nadar a la profundidad sin ningún tipo de conocimiento, es una idea un poco anormal, pero sí realmente tienes el valor y la decisión, nadie tiene derecho a desconfiar.