Un unicornio ebrio llora en las escaleras

-Aun no entiendo porque pretendo llamar la atención por la mala...
-En realidad si lloraste, todo esa noche fue para enserio.
-Me lo juras...
-Te lo juro... Abrazabas la almohada, pedías no ser abrazada, temblabas de miedo, te disculpaste miles de veces y te decías ser la fuerte. Tengo una pregunta no te ofendas pero ¿abusaron de ti?
-¡ JAMAS....!
-¿Entonces?
- No sé... quizás llore porque no tenía un por qué "certero".

Esta no soy yo...

La preparación de la “gran ingesta” a modo de festín como si hubiese algo que celebrar. El ritual sistemático descontrol-ingesta-vómito. Masticar cada bocado, o no masticarlo siquiera para introducir el siguiente bocado que apenas podrás saborear. Toda esa comida oprimiéndote el estómago, la sensación de descontrol que te inunda al dar el primer bocado, la sensación traumática de que ya has empezado y no puedes parar. La sensación de fracaso de haber sucumbido a la necesidad, la sensación de que tu estómago está a punto de estallar. Toda esa comida navegando por tu estómago. La necesidad irremediable de vomitar. El sabor de los vómitos en tu boca, el olor de los vómitos en tus manos, el ácido que corroe tu esófago. El deseo de querer parar, de querer desaparecer. Los vómitos, las arcadas, toda esa asquerosa comida saliendo de nuevo por tu boca. El dolor, las lágrimas, el hedor, el fracaso, el descontrol, el desvanecimiento, la angustia, la ansiedad, el castigo, las mentiras, los vómitos, el dolor de cabeza, la falta de concentración, el desconcierto, tu garganta que chilla que debes parar. Los ojos vidriosos, el esmalte corroído, las venas a punto de explotar, tus pulmones ahogados en un mar de vómito, el pulso incontrolable. La tranquilidad que te envuelve después de vomitar, la sensación de haber recuperado el incierto control, la culpabilidad, el miedo, el odio.
Esta no soy yo...

Hellsilent [Fragmento]

¿Que mas puedo decir?...Aun me duele. -susurro la chica mientras miraba el cielo-
No puedo fingir que nada paso, lo hago día con día, pero es como si un vació me tragara.Como si cada que lo recordara el miedo regresara. Es como si ya no creyera en lo eterno,porque yo misma he visto como hasta lo mas hermoso puede derrumbarse...Ya no quiero Shirley....Tengo miedo. De esto en lo que me estoy convirtiendo...

Shirley entrecerró la mirada.  No sabia que decir exactamente, había puntos en los que se identificaba con ella, pero no creyó que aquella persona, Esa chica que siempre se veia fuerte, arrogante y violenta...se sintiera de esa manera.

- La traicion no se borrara de la noche a la mañana, pero no quiero que esto afecte lo que siento por ella. - Sus ojos se pusieron cristalinos.-  Tengo miedo...la ultima vez que comence a caer y caer,esperando que ella me salvara...termine por hundirme mas...Tengo miedo Shirley...
Desde que era pequeña...jamas me importo ya el ser reconocida, pero es que, si ella no me mira, si ella me suelta de la mano..- Evan volteo y miro a shirley con algo de tristeza- ...A veces siento que de verdad no le importo...Y cuando siento que puedo salvarla,me da miedo que cambie de parecer y solo se olvide que estoy ahi para ella...
Hay veces en las que recuerdo tontamente que alguna vez quiso alejarme.Recordar eso me duele..., pero no quiero olvidarlo, porque si lo hago...no podre mantener los pies sobre la tierra...Me volvi debil.

-Evan...no, no digas eso... - Shirley intento abrazarla con todas sus fuerzas ,pero Evan solo la aparto.

-Por favor no me consueles..., sabes que no me gusta..odio que la gente me abrace cuando lloro Shirley...Odio verme debil...Yo...jamas mostre mis sentimientos a nadie a tal grado. Siempre veia que le gustaba a la gente,pero trataba a la gente como mierda. Odiaba que se enamorasen de mi, me era facil decir no...No te mentiré. Hubo gente que tal vez llego a llamar mi atencion,pero era eso "solo gente" Jamas...entregue nada a nadie.Nunca tuve un noviazgo serio.Era demasiado cerrada.Demasiado...Y ahora, ahora que la tengo a ella...y quiero abrirle todas las emociones que no le di a nadie mas...
Y es que es tanto el amor que tengo encerrado aqui dentro, el amor es tanto, tanto el que no di, que me sobra y se desborda...Tengo que encerrarlo y entregarselo en cachitos para que no se empalague...Tengo que ahorrarme cada dia "los te amo" , "los abrazos" y algunos besos para que ella no se canse de mi. El dia que yo deje de ser suficiente solo morire...
Siempre preferi a todos, la puse en primer lugar lastimando a todos...pero...ella...¿Por que siempre que le ruego quedarse se va? ...¿porque siempre debe proteger a otros en vez de mi? ...¿porque soy tan egoista?

Pero..¿Sabes? Aun me duele...porque creo que...aunque yo cause heridas...jamas le dije un "ya no te amo" o un "te odio" ,Que feo es que la persona que quieres te susurre esas cosas.Es tan feo que te ignore...por el simple hecho de tener que recordarlo. Odio recordarlo...Me duele..., he intento solo evadirlo. Porque se que no es verdad, pero...cuando recuerdo la forma, su voz, el modo en que lo dijo...El simple hecho de pensarlo...Hace que me de miedo, y me baja de la nube en la que estoy... diciéndome "Evan , sabes que te puedes convertir en un monstruo en cualquier momento, y si llegase a pasar...ya no vas a medirte como antes..."

Shirley le abrazo con fuerza de nuevo aun cuando Evangeline intento alejarse bruscamente...
- Evan...¿Recuerda lo que me dijiste una vez? ..
.
- ¿Yo?

- Si...dijiste..."A mi no me interesa el amor, me interesa que seas tan idiota como para no darte cuenta cuando debes luchar por algo..." Entonces luego gritaste "Ah mierda necesito un cafe".La verdad considero te ablandaste tanto al punto de entregar de mas.Te has ido a los extremos. Pasaste de no entregar nada a entregar todo...Despues de todo esto te pregunto ¿Porque volviste a confiar en ella? A pesar del daño que tu tambien le hiciste,¿ no fue ella la que ademas de darte la puñalada, movia el puñal en tu espalda haciendo mas grande el dolor?...¿Porque Evan?

Evan le alejo de nuevo y le miro a los ojos...
- Porque suelo confiar en las personas hasta el final....
Si, muchos me llamaran estúpida. Pero el que alguien rompa tu confianza no significa que  sea mala persona, significa  que solamente se ha equivocado...Y todos nos equivocamos una vez. ¿No? ..
Por eso,prefiero...confiar hasta el final...el si me destruye o no, Sera su decisión...Yo...quiero estar con ella Shirley...pero si llega a ver una ultima vez en que ella me traicione....yo...no se de que seria capaz.Por eso...yo nunca la traicionare....Yo soy leal a ella de verdad.
Tu no lo entenderías..

-¿porque no?-cuestiono shirley.

- Por que...no puedes volar...

Aun por muy lejos que estemos, aun si no puedo tocarte, aun si nos hicimos daño. "Deseo estar con ella, mi amor es real, deseo estar con ella con todas mis fuerzas"...Mientras susurres "Yo quiero estar con Evan"... Tendré las fuerzas para seguir sonriendo.Solo eso necesito para saber que aun me recuerdas como yo a ti.

Me encantaría que mi vida fuese como un album de fotos. Podría elegir mis mejores momentos en la cima, podría arrancar todas esas fotografías donde lloré hasta agotarme, podría reír a carcajadas y reirme de mí misma, también podría deshacerme de todos mis malos momentos y quemarlos para olvidarlos y no superarlos... Pero eso sería demasiado fácil...

Es fácil bajar pero más difícil volver a subir. Es muy fácil negar y difícil reconocer. Es más fácil vivir ficción que realidad. Es muy fácil pasar por una situación y difícil aprender de ella. Es muy fácil proponerse una meta y difícil que las cosas no se tuerzan. Todo lo que parece fácil, acaba siendo difícil.

Una queriendo salir de este problema...y otras que inventan tenerlo sólo por llamar la atención... realmente no entiendo a las personas de hoy en dia...cada vez me decepcionan mas.

Espero verdaderamente que solo finjan tener anorexia por palabras, y no por acciones.

Me enseñan que la vida se basa en lo superficial, en lo que la gente ve de nosotros, en tonterías como que debemos cambiarnos de ropa dos veces al día si veremos a las mismas personas en la mañana y en la noche. Por mi lado, sueño con un mundo donde puedo ser yo misma sin tener que ser este prototipo de mujer que vende revistas, que regala sonrisas que no le nacen y discursos en los que no cree.

Lo reconozco, soy torpe y a veces se me olvida que no tengo que complacer a nadie. A veces se me olvida que soy persona y merezco lo mismo que los demás, y a veces se me olvida un poco ese "Sé egoísta" y ese "Aprende a decir no". Vale, pero soy así. Estoy hecha así. La madera no puede cambiar a plástico así por así (Aunque dudo que se pueda de alguna forma). He decidido no pedir perdón ni decir gracias por educación, sino porque lo siento, pero sobretodo 'te quiero'. Aquella palabra que está poco valorada en esta mierda de sociedad. He decidido ser yo, me miren como me miren y se pongan como se pongan 

-Las cosas se han puesto muy difíciles para nosotros. Me encantaría estar muy lejos contigo, sin que hubiera más problemas, sin mis padres, sin todos estos líos, en un lugar tranquilo, fuera del tiempo. 


-No te preocupes. Yo sé adónde podemos ir, nadie nos molestará. Hemos estado ya muchas veces, basta quererlo. 


-¿Adónde? 


-Tres metros sobre el cielo, donde viven los enamorados

A veces lo extraño ¿Estoy mal?

Algunas veces extraño las veces en las que me recordabas que me amabas, cuando no necesitabas tocar mi cuerpo para que yo te hiciera sentir en las nubes. (Aunque admito amo tocarte)

Extraño todas esas noches hablando por horas sin cansarnos la una de la otra, sin importarnos lo que decíamos o tener miedo a ofender a la otra. Todas esas maravillosas historias que creábamos a mitad de una madrugada fría, que con nuestras voces...terminaba transformándose en algo demasiado cálido.

Estoy contenta, muy contenta de tenerte entre mis brazos y regalarte todos mis besos....Pero...¿Porque siento como si algo estuviera mal? Mal conmigo.
Extraño cuando en tardes de lluvia me abrazabas y me llenabas de sueños,me inspirabas confianza...para luego decir un "para siempre"...
Cuando me dedicabas imágenes, canciones y me escribías cartas...Todo eso, lo extraño desde el fondo de mi corazón...pero...¿Porque ya no lo haces? ...Yo...no lo se. A veces extraño que les digas a los demás que me amas, siento que lo ocultas...¿Acaso es muy pronto para decirle al mundo que te amo?

Entiendo bien que esas pequeñas cosas no deberían importarme, pues por algo sigues a mi lado...¿No es asi?. Me has susurrado tan bellas palabras que ¿Como podría dudar de ellas?...

Pero...es como si no pudiera evitarlo. Tengo miedo. Miedo de perderte, de explicarte todo esto que escribo, lo que siento...y que solo te vayas. Ignorándome. Jamas me dolió tanto la indiferencia hasta que llegue a conocer la tuya, porque tu eres a quien yo mas quiero. Tengo miedo a pensar que no existo si no me miras.
Hay veces en las que solo quiero huir de todo, de todos..."Ese miedo crece" algunas veces...Porque...yo misma he experimentado el perderte mas de una vez...MAS DE UNA VEZ LO HE SENTIDO... ¿Como puedo deshacerme de el? ¿Como puedo solo Olvidarlo (el miedo)?. Tengo tanto miedo a no ser suficiente. a herirte...

Por eso, a veces extraño tanto...tanto...que me hagas sentir amada con palabras, con esas cosas "pequeñas" ...Tengo esa manía de fijarme en ellas; "Las palabras que usas, tus gestos, la forma en la que actúas cuando te digo algo mio.." ...¿Soy una enferma?

Me puse tan feliz cuando dijiste que jugaríamos, me mostrarías tus piedras...Cosas así...son las que considero tan valiosas....
Se que tal vez con el tiempo...todo eso que extraño regrese, porque no quiero presionarte...solo espero...no te canses de mi de nuevo... "el tiempo" verdad? ...Yo...solo...he de esperar "Desesperadamente".

Quiero estar contigo...¿Puedo? ¿Puedo enamorarme de nuevo de ti? ¿Verdad?

¿Qué es lo que sientes por mi?

Y cuando contestó mi pregunta, lo hizo tan gentilmente...que intente aguantarme las ganas de llorar...


DIJO: "Puedo sentir muchas cosas cuando estoy contigo..." y me nombro todas y cada una de ellas,todas,  menos la que yo quería escuchar: Amor


Admito que algunas veces me da miedo ser usada por las personas, aun si ser útil es lo que mas deseo..."Algunas veces tengo miedo a que se enamoren de lo que tengo  o hago, en vez de lo que soy..." Yo solo espero y creo en que ella me quiera realmente...Porque...yo le quiero de verdad.


Alguna veces quiero pensar que ella me ama mucho , y que todo sera eterno...
Que en noches largas piensa en mi no como algo que la distraiga, si no como algo que extraña...
No quiero ser necesaria para ella, quiero ser amada por ella...Solo quiero ser amada....
Que egoísta soy...¿Verdad?...


¿Es amor?

Impresionante

Las flores nacen, crecen, después se marchitan...las estrellas brillan, y algún día se extinguen...esta tierra, el sol, las galaxias y hasta el mismo universo algún día tambien desaparecerán. 
Comparado con eso, la vida del hombre no es mas que un parpadeo, un escaso momento. Y en ese escaso momento ...las personas nacen, ríen, lloran, luchan, son heridas,sienten alegría, tristeza, odian, aman...Todo en un solo momento, para después ser abrazados por ese sueño eterno llamado muerte...

Lo entendía…

Los demás no lo entenderían.

Al principio creí que era cruel el hecho de que ella no aceptara mi realidad. Era como no aceptarme a mi…

Pero después comprendí… que ella estaba tan desesperada como yo en buscar una respuesta …y que esa respuesta no se encontraba en la realidad. Ella quería sacarme de la mía cuanto antes , porque yo misma había expresado ser infeliz ahí…